思绪重整。

昨晚难得失眠，在床上辗转反侧，莫明地想起当初那么喜欢的一个人。
已经许久不见的一个人。
喜欢到心尖的一个人。

直到遇见他，我才明白到，初恋指的并非恋爱次数，而是一种状态。
心跳怦然。
我想，我再也找不到另一个让我这般喜欢的人。
哪怕我们差一步才成情侣，他还是我最喜欢的人。

事过经年，我还记得我们的第一部电影，第一家餐厅，第一个展场。
健忘如我，竟对那些回忆念念不忘。
记得那天逛展子巧遇我中学时期的老师，他站得远远的，老师问他是否我对象，我是怎么回答的呢？只记得老师接着说，他看来挺好的。
我心想，也真的挺好的。
那天在展场上买给学生的贴纸，还好好地放在学校抽屉里。

其实他不好，我早就知道了。
哪怕他待我细心贴心，我还是知道他不好。
一个关系挺好的学姐正好是他大学学妹，她对我的好友说过，这个男生不好，身边从来不缺女生。
这番话来到我耳里，我笑笑没有说话。
我知道啊，一个如此懂女生的人，怎么可能像他表现那么纯粹。
只是我想赌一次，赌他是真的喜欢我，喜欢我一个。
明明身为保守固执的金牛座，难得有了赌性。
不习惯赌，也不懂赌，所以赌输了也是应份的。

那一个晚上，他牵着我，跟我说他早想这么做。
我回答他让我想想，然后落慌而逃。
手速三百八地按开家里大门的密码，逃回家里。
他传短讯问我，我把他当什么？是不是当备胎？
我从来没有对他说过的是，那时候追求我的人都知道，我有一个特别喜欢的人。
我回答：我只是想想清楚。
对啊，我要想清楚，毕竟他是我这一辈子第一个想处一辈子的人。
我想跟他谈一辈子。
只可惜，一辈子，是我的一辈子，不是我们的一辈子。

拥抱，接吻，我紧张得像第一次。
有一次手机不太灵，传不出短讯，我有点神经地拨了他的电话。
我没说两句便挂了电话，紧张得胃都痛了。
我唯一后悔的是，在最后一次拥抱时，我没有用力抱紧他。

有一次跟关系特别好的朋友吃饭，她问我是不是有喜欢的人。
我说：是啊。
她说：要是成了，我们之后一起出去玩啊。
她知道我是一个不会把自己的感情生活挂在嘴边的人，总是把一切藏在心底，她却提出这个提议。
我想，她是看出我特别喜欢他吧。
刚好我们看见网络上在进行圣诞节礼物的预订，我们一起挑了又挑，我正好看见一条围巾，蓝色的，想订下来买给他。
价钱对刚出来工作的我而言，不算便宜，我挣扎了许久，心想也就第一个圣诞节，没关系了。
后来，我订了一条给自己，红色的。

最后一次对话，我问他：有什么是他不能直说的？
他说，他喜欢了别人。
我躲在被窝里，咬着牙关，抖着手，一句话打了又删，反反覆覆，只留下一句我觉得是我二十年来最难听的一句话：你的爱怎么会这么廉价。
我却视你如珍宝。
我忍着难受，传短讯给好友们，得到的回应是他们比我还生气。
我忍不住掉下眼泪。

记得隔天还要上班，正好是周六，只有两个学生上学。
平日把公私分得特别开，从来不把私人情绪带回学校的我，难得没有笑。
我陪着他们玩玩具，突然我问一个小女孩：你抱抱老师好不好。
她走到我面前，用力抱住我，那一瞬间差点不争气地哭了。
还好忍住了。

直到许久之后，跟朋友喝酒，我捧着酒杯，问：他会放弃是不是因为我过于被动？
身为情场老手的她说：要是他真的喜欢你，他怎么会坚持不了。
另一个追女友两年才成功的他说：你看看我。
她说：别一直怪责自己，你没什么责任。
现在想来，人心哪有什么责任，爱与不爱，不过是人的一个念头。
我又如何控制他人的想法呢。

有个学妹失恋，我俩坐在公园，看对一片漆黑的天空，她说了很多话，最后问我：你会恨他吗？
我说：我怎么舍得恨一个我这么爱过的人，我希望在我的回忆里，他永远是好的。
我希望，我曾经的爱是美好的。
那些不愉快的，难受的，就让它随着岁月淡忘吧。

到了此时此刻，我还是会想他。
只是，已经回不去了。
当初我们说好要一起做的，我跟别人完成了。
身边至今没有他人，不过…人总要学会放下。
就让这一切，都化作云烟。